Gad vide hvordan en slange strækker sig om morgenen?

Storebror får en zink-pille. LIllebror kommenterer: “Sol-zink er utrolig godt for fisk.” “Hvor ved du det fra?” “Det ved jeg bare”. “Hvad er Sol-zink?” “Hvor skulle jeg vide det fra?” (8 år)

Mor, er du glad for, at jeg endelig hjælper dig med at bage? Synes du ikke at jeg er utrolig åben? (8 år)

Hvad er en luftguitar egentligt? spørger den lille. “Det er sådan en her”, siger den store og demonstrerer en mimet guitarsolo. Den lille siger næbbet; “Du spiller forkert”! (8 år)

Den ældste skal på toilettet ret sent om aftenen. Ude foran toilettet står den lille og kigger på ham med tomme øjne.
Han går ofte i søvne, og nu står han så her. “Flyt dig, så jeg kan komme på WC!” siger den store til den lille, som står med våde underbukser, fordi han i søvne har tisset på gulvet i entreen. Lillebror råber vredt: “Så tag dig dog sammen mand!” (8 år)

Vores krop er sådan en slags hotel – er den ikke? (8 år)

Kender du det, at nogle gange, når man skal lave lort, så taber man kroppen? (8 år)

Når man sover og opdager at man sover, så vågner man. (7 år)

Jeg håber at vi kommer på luktus hotel i sommerferien.

Nogen gange kan man se syner, når man ser en hedebølge. Du kender godt når man ser ud over havet syd på, så ser man at luften bølger. Det er en hedebølge. 7 år

Jeg vil ikke være med til at lave teater, for man risikerer at få sceneskræk af det. (7 år)

Henvendt til storebror under transmission af fodboldkamp imellem Danmark og FInland: “Du skal ikke sige Fuck, det er kun en træningskamp!”

På kinesisk restaurant: “Mor, det var Buddha der anlagde den her restaurant.” (6 år)

“Mor, du skal ikke parkere ved siden af Mr. Bean…” (6 år)

Skakmat: “Jamen dronningen kan da lige så godt være konge!” (6 år)

“Er du ikke klar over, at det er bedre at passe sine børn, end at sidde og kigge ned i et blad?” (6 år)

“Péleh er blevet ramt af Amors bil”. (6 år)

“Man skal løbe rigtig langt for at blive i stand til at blive voksen. Mindst 30.000 kilometer.” (6 år)

Den ældste sidder og hænger over sin uberørte morgenmad, helt hvid i ansigtet. Han har skrevet til hende, han er forelsket i, om hun vil være kærester aftenen før og ikke modtaget noget svar:
“Kan man få ondt i maven af forelskelse?” spørger han, sin papdfar. “Ja, det kan man.”
– “Man kan faktisk blive blind af kærlighed”, supplerer lillebror på seks med belærende, alvorlig mine.”

“I vores klasse har vi en bog om en mand, som bliver blind af forelskelse. Han er gift med en heks!”

En klapperslange gik ind i en butik iklædt hat og briller for at købe en liter Cola. En gammel næsten blind dame flygtede ikke. Hun troede slangen var et barn og hjalp den med at åbne colaen og hældte hele flaskens indhold ned i slangens åbne gab. Slangen fyldtes med gas og ræbede, så en storm fyldte butikken og varerne væltede ned fra hylderne.
Sådan en historie vækker en latter, så tårerne triller hos den yngste…

“Ved du godt at en spindelabe kan klare en fugleedderkop?”

“Jeg går lige ned i Reformationen” (hotellets reception)

“Hvad skal I dog stille op med mig?”

“Jeg vil gerne have en samvits”

“Hvordan holder man en plads?” (5 år)

“Mor, når jeg bliver stor, vil jeg være en soldat med en kæmpe kanon” (drengen har lige set filmen Transformers), “Jamen så kan du jo komme til at dræbe andre mennesker “. “Jamen mor, jeg gør det kun i udlandet”. (5 år)

“Og der er Servietunionen”. (5 år)

“Jeg har ondt i hormonerne” (11 år)

I svømmehallen: “Hvad er meningen!” siger min yngste dreng netop fyldt fem år ved synet af de mange nøgne og halvnøgne kvinder og børn, idet vi træder ind i omklædningsrummet. “Vi skal i svømmehal”. “Jamen hvad er meningen?” “Det jeg siger.” “Mor, siger han med tålmodig mine, hvad betyder mening?”

“Mor, når jorden ikke vil have os mere, spytter den så lava på os?” (5 år)

“Når mennesket bliver ramt af klimaet, så får det en ekstra arm og også nogen gange et ekstra ben.”

Første december: “Der er noget i sokken, Julemanden har nok været her med sin kano.” (5 år)

“Mor, fårsinket hvad betyder det?” “At toget kommer senere, end det skulle have gjort.” “Nå så forstår jeg: Det tager lang tid at fange alle de får, som er løbet ud på skinnerne og få dem lukket inde i indhegningen igen, rigtig, rigtig lang tid.”

Jeg opfordrer vores yngste søn til at tisse på stationens toilet, før en togrejse. Min mand: “Han kan da også bare tisse på toget”, Sønnen med oprømt stemme: “Må man godt tisse på toget?”

Den aldrende bonde, som ligner en nisse, og som vi ikke kender, kommer ud af sit hus. “Goddag, kan jeg købe gulerødder hos dig”, spørger jeg. “Vil du kysse min mor?” spørger min yngste søn så. (Min mand er i udlandet). Bagefter får sønnen at vide, at jeg da ikke vil kysse hvem som helst, og at det behøver han ikke arrangere for mig. “Jamen mor, du elsker jo mænd!” (4 år)

“Hvornår dør du?”

“Når man dør, så lever sælen videre.”

“Han kan ikke høre noget, for han er blind!” (4 år)

Vi er lige flyttet fra SJælland til Jylland: “Hvorfor siger de allesammen “IGåår”? Mor, hvad betyder det?

“Børnehavens pædagoger er i gang med en leg med børnene, hvor ordet England indgår: “Ved I hvad der er i England, børn?” Min yngste søn svarer uden betænkningstid og med let opgivende mine over for de uvidende pædagoger: “Det er da der hvor ENGlene kommer fra.” (4 år)

“Nogen gange er selv små dyr ufarlige – også små krokodiller! – igårs mor.” (4 år)

“Mor, er det ikke rigtigt, at når løven spiser sin mad, så bliver den nogen gange forstyrret af en myg?” (4 år)

“Døde ham der i kirken, som fik et søm i sin numse?” “Ja”. “Åh, hvor jeg savner ham”. (4 år),
(sagt henkastet under måltid uden at vi på nogen måde forinden havde været i kirke eller talt om Jesus.)

Mormor går foran op ad en ret stejl bakke. Barnebarnet går bagefter: “Mormor, hvis du giver mig din hånd, så bliver det lettere for dig at trække mig op ad bakken.” (4 år)

“Mor, jeg tør ikke blive til en mand, for mænd er så eksede!” “Hvad mener du med ekset”? “Det er noget med, når man har mange æg.” (4 år)

Første replik en morgen: “Du har hjertet til at beskytte dig imod den, der angriber dig, for hjertet kan faktisk flyve opad og nedad”. (4 år)

“Jeg kan ikke lide banan, for jeg kan ikke tåle det”! “Hvorfor det?” “Jeg bliver grøn i hovedet af banan”. (4 år)

“Mor, mine tænder kløer” (4 år)

“Jeg har to tomme pladser tilbage i maven” – “Er det mange?” (4 år)

“Må man gerne skifte sin mening, når man vil?” (4 år)

Min dreng er ved at lære at køre på cykel uden støttehjul, jeg slipper ham et øjeblik: ” Mor er jeg nu i knibe?” (4 år)

“Når man henter nogen, så skal man blive hos dem bagefter.” (4 år)

“Mor, vandet løber ud i sandet” (4 år)

På vej i bilen om morgenen til børnehave: “Mor, hvor meget drikker en haj om dagen?” “Er det ikke rigtigt, at en sjæl kan spise en haj?” “Mor, en isbjørn kan svømme hurtigere end en krokodille.” (dreng, 4 år)

“Nej Sol, Nej, nej ———NEEEEEEj!” Min yngste søn er kravlet op på stolen hvor fra han lige kan se en orange glødende kugle gå ned bag buske og træer. Han kigger brødebetynget ud i horisonten. “Mor, – sol væk?” (1,5 år)

“Man kan faktisk flyve til Israel på mindre end to minutter, rundt om verden tager måske en halv time.” “Jamen mor, alle mennesker kan flyve, jeg mødte da selv Patrick den anden nat. Og Kurt – , han er overhovedet ikke irritabel, når han flyver.” (ældste søn 6 år)

“Mor, det gælder om at glemme det, man ikke kan lide.” (min ældste søn, otte år)

“Hvorfor er regnbuen rund?” (2 år)

“Mor jeg vil gerne have, at du køber en regnbue til mig” (2 år)

“Mor, du behøver ikke at være ked af det, jeg synes, du klarer det hele rigtig godt.” (otte år )

“Kan en tiger spise en kæmpe, kæmpe traktor?” – “Kan den da ikke tåle det?” (2 år)

“Hvor kommer alle de prutter fra?”- “Hvor tror du?” “De kommer fra København”. (2 år)

“Hvorfor er du så lækker?” (mor spørger) – “Det er jeg bare”.(2 år)

“Skal himlen ikke børste tænder?” “Jamen har himlen da slet ingen tænder?” (2 år)

Storebror: “Den bil er godt nok fed.” – Harmfuld lillebror: “Min bil er ikke fed! Du er fed.” – (3 år)

“Hvis der kommer nogle soldater med skydere, så skal man bare sige hold kæft til dem.” (3 år)

“Mor, jeg kan godt forstå, du ikke vil skydes! Hvis de kommer og skyder mig, så går jeg min vej.” (3 år)
– Vi har intet TV, og vi har ikke talt om skyderi på nogen måde. Noget tyder på, at børn gennemgår ganske bestemte temaer i deres første 7 år, Min yngste søn bliver rædselsslagen, når der skydes fyrværkeri af. Nytårsaften var han ude af sig selv:

“Jeg vil have at vi skal flytte NU, mor! – Jeg vil væk, de skyder på vores tag,” … skriger barnet, under fyrværkerisalver. “De må ikke ødelægge vores hus!”

“Mor, jeg vil ud her fra, jeg vil være i et raskt hus!” Min ti-årige søn i forbindelse med indlæggelse på sygehus.

“Hvem bor i nummer nul?” (3 år)